Síntese de uma Vida

quinta-feira, 31 de março de 2022

THE RIGHTEOUS ...

 

The Righteous Gemstones – “tendo aparência de piedade, negando-lhe, entretanto, o poder. Foge também destes”



Por Carlos Caldas

The Righeteous Gemstones – “Os justos Gemstones” – é uma série veiculada pelo canal de streaming HBO. Há duas temporadas disponíveis, e uma terceira anunciada para 2023. É uma comédia completamente nonsense, que esculhamba sem dó nem piedade o estilo de vida dos televangelistas dos Estados Unidos. A série é produzida, roteirizada e estrelada por Danny McBride. Os Gemstones do título são uma família total, completa e absolutamente disfuncional. É razoável admitir que McBride não conheça “Vaca Profana”, de Caetano, mas fato é que The Righteous Gemstones leva às últimas consequências uma afirmação do compositor baiano na mencionada canção: “de perto ninguém é normal”. Todos os integrantes da família Gemstone são desajustados, desequilibrados, descontrolados e destemperados. O patriarca da família é Eli, interpretado por John Goodman, um comediante muito experiente. Justiça seja feita: Eli e Gideon, seu neto mais velho, são as melhores pessoas da complicada família Gemstone. McBride interpreta Jesse, o filho mais velho de Eli, que quer a todo custo substituir o pai no comando do império multimilionário que ele montou como televangelista. Jesse é casado com Amber, e eles têm três filhos. O núcleo familiar de Eli é completado pela filha Judy, que em suas crises de ira (que acontecem com muita frequência) destrói tudo que vê pela frente, e pelo caçula Kelvin, pastor de jovens do “Centro de Salvação Gemstone” (é este o nome da “denominação” criada por seu pai), que vive um relacionamento homossexual com um ex-satanista. A família ampliada ainda tem o tio Baby Billy Freeman, cunhado de Eli, ele próprio também um evangelista, mas que na verdade é mais um animador de programas de auditório que qualquer outra coisa. Baby Billy é interpretado por Walton Goggins, simplesmente perfeito no papel de um líder religioso que é manipulador, mentiroso compulsivo, egoísta, egocêntrico, insensível à dor alheia, ganancioso, invejoso e inescrupuloso. Baby Billy é o tipo do personagem que o público ama odiar...

The Righteous Gemstones apresenta desde suas primeiras cenas a gritante falta de coerência entre o discurso e a vida dos membros da família: em uma sequência que terá repercussões por praticamente toda a primeira temporada, Jesse é mostrado junto com seus colegas de equipe (que ele trata o tempo todo de uma maneira ríspida e grosseira) em uma “festinha” com prostitutas regada a muita cocaína. O mesmo Jesse não consegue falar uma frase sem palavrões e palavras de baixo calão, ou seja, sua vida é o contrário do que se esperaria de um líder cristão. Neste sentido, The Righteous Gemstones tem um “parentesco”, por assim dizer, com Greeleaf, série produzida pela famosa Oprah Winfrey. As duas séries mostram incoerências e hipocrisias de lideranças religiosas evangélicas nos Estados Unidos que conseguiram montar impérios. A diferença é que enquanto Greenleaf assume um tom de drama, The Righteous Gemstones optou por ser uma comédia que “esculhamba” com tudo.

Duas palavras definem o conteúdo da série de McBride: hipérbole e caricatura. Hipérbole, sabemos, é a figura de linguagem do exagero intencional para dar ênfase, e caricatura é a ilustração que ressalta e realça uma característica física da pessoa retratada, de modo a destacá-la de imediato. A fotografia e a pintura de estilo realista são artes representativas, que procuram fazer uma mimese da pessoa, cena ou situação retratada. A caricatura, em contraste, faz sobressair uma característica “defeituosa”, por assim dizer. Pois bem, em The Righteous Gemstones os televangelistas dos Estados Unidos são apresentados de maneira hiperbolizada e caricaturizada. Tudo na série é exagerado. Os Gemstones são inacreditavelmente ricos. Alguns exemplos de sua riqueza astronômica: eles têm três jatos particulares, The Father, The Son e The Holy Spirit (respectivamente, “O Pai”, “O Filho” e “O Espírito Santo”), e moram em uma propriedade imensa guardada por seguranças armados, cada um em uma mansão. E na segunda temporada entra em cena um personagem novo, o Pastor Lyle, outro televangelista que também é dono de um império, e que consegue ser ainda pior em caráter os Gemstone.

Não é difícil perceber que McBride se inspirou em Rex Humbard, televangelista muito famoso na década de 1970, que se apresentava com sua família. Os mais velhos dentre os leitores deste texto certamente se lembrarão do Tim Tones, um dos muitos personagens de Chico Anísio, uma paródia óbvia de Humbard e sua família. A grande diferença é que Humbard nunca se envolveu em nenhum escândalo de qualquer tipo.

A série de McBride em alguns momentos resvala para comédia pastelão pura e simples, com cenas de situações e diálogos ridículos, inverossímeis e sem sentido. Mas não se pode negar que a despeito de todo seu exagero, McBride faz uma crítica contundente a líderes religiosos que são famosos demais, ricos demais, consequentemente, poderosos demais, e, não raro, demonstram incoerência entre o que discursam e o que vivem. O Apóstolo Paulo nas chamadas “Epístolas Pastorais” (1 e 2 Timóteo e Tito) apresenta algumas características que se espera dos líderes das comunidades cristãs. Estes devem ser “irrepreensíveis, não violentos, porém cordatos, inimigos de contendas” – isso é tudo que o pessoal da família Gemstone, especialmente Jesse, não é. Conforme o texto de 2 Timóteo 2.24 “é necessário que o servo do Senhor não viva a contender, e sim, deve ser brando para com todos, apto para instruir, paciente”. Os Gemstone são qualquer coisa, menos “brandos, aptos para instruir, pacientes”.


Outro impossível de não ser observado é que os títulos dos episódios, com exceção do primeiro da primeira temporada, que tem por título The Righteous Gemstones (a HBO no Brasil optou por manter os títulos no original), que é uma apresentação dos personagens, os demais títulos são fragmentos de versículos bíblicos. Alguns exemplos: o episódio 2 da primeira temporada é This is the man who made the earth tremble (“É este o homem que fazia estremecer a terra”, extraído de Is 14.6, que por sua vez faz referência ao rei da Babilônia), o sexto é Now the sons of Eli were worthless men (“Entretanto os filhos de Eli eram ímpios”, extraído de 2Sm 2.12 – a melhor descrição dos filhos dos dois Eli, o sacerdote de Siló, e seu xará fictício [?] Eli Gemstone).

A proposta de The Righteous Gemstones é usar a galhofa para criticar contradições de líderes religiosos evangélicos. Há um alerta na série que não pode ser ignorado. O evangelho de Jesus não combina com poder, ostentação e consumismo. A liderança de Jesus é de serviço, não de dominação (Mc 10.45; Lc 22.24-27). A série de McBride, com todo seu exagero, é uma trombeta que soa alertando aos seguidores de Jesus para que tomem cuidado, para que o nome de Deus não seja blasfemado entre os não cristãos por causa deles (Rm 2.24).
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Publicado  : 31 de março de 2022 às 06:13
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Publicado  : 30 de março de 2022 às 18:13
Autor      : zapdobolsonaro
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A INDEPENDÊNCIA ....

 

                                



A Independência da Bahia em baianês.

Senta que lá vem...

 

Oxe! Colé de mermo? Você fila aula e eu tenho que contar tudo de novo? Mas é niuma.

Se ligue que você não sabe da terça-metade. Tá ligado que a Família Real partiu a mil de Portugal pra cá em 1808? Vazou com medo de Napoleão e quando chegou, deu uma de porreta e chamou a gente de Reino Unido. Ficou todo mundo de boa e a gente comeu essa pilha.

Tempo vai, tempo vem, rolou a crocodilagem: D. João VI e a Família Real partiram a mil de volta pra Portugal e ainda queriam que o Brasil voltasse a ser colônia. Aoooooooonde!

Quem anda pra trás é caranguejo, mô pai. O povo se retô, pegô ar e o pau comeu. Aí, D. Pedro I deu o zig na família e disse assim pra Portugal: “Quem vai é o coelho. Diga ao povo que fico!” Pô, véio, D. Pedro brocô.

Mas aí, o bicho pegô. Portugal ficou virado no estopô e a gente recebeu a galinha pulano: as tropas de Madeira de Melo armaram uma bocada nas ruas de Salvador e foi aquela muvuca. Nosso povo lutou, mas ximbou e se lenhou: o exército português tomou a cidade na tora.

O povo ficou injuriado e fugiu picado para o Recôncavo junto com nossos soldados. Lá, eles usaram o tutano pra organizar a reação: tiveram uma ideia massa e criaram o Exército Libertador. Tinha poucos soldados e muita gente do povo: pobres, negros libertos, negros escravizados, índios, agricultores, etc. Só tinha uma mulher que se alistou na cocó dizendo que era homem: Maria Quitéria. Já tinha pra mais de 10 mil pessoas, mas era tudo feito a migué: tinha poucas armas, ninguém sabia lutar, um mangue da porra.

E eu falo mesmo que eu não sou baú: o exército de Portugal virado no diabo e a gente ia lutar de badogue e barandão? Aí é barril dobrado. Mas o povo tava na pilha e o couro comeu. Um barco português chegou em Cachoeira atirando e os baianos renderam eles a bordo de canoas. Ô povo retado! Ô povo virado no estopô.

Enquanto isso, em Salvador, o exército português tava bagunçando, mandando e desmandando: uma esculhambação da porra. Foi então que eles invadiram o Convento da Lapa e mataram a Sóror Joana Angélica. Aí fedeu. Aí escancarou tudo. Eles foram fuleiro. A notícia deixou o povo agoniado e o Exército Libertador decidiu que ia arrodear Salvador.

Lá em Itaparica, o povo também deu testa ao exército português e não deixou invadir a ilha. Maria Felipa, uma negra retada, se juntou com mais 40 marisqueiras: elas ficaram de butuca e, na calada da noite, foram chavecar os vigias dos barcos. Levaram os donzelos pro mato e quando eles acharam que iam fazer ozadia, receberam foi uma surra de cansanção. Arde coma porra! É pior que tomar zunhada. Enquanto os vigias tavam nuzinhos, se coçando e se bulino, as mulheres colocaram fogo em mais de 40 barcos dos portugas. Receba, sinha miséra!

Já nas águas da Baía de Todos os Santos e no Rio Paraguaçu, foi João das Botas que lutou contra mais de 40 barcos portugueses com sua “Flotilha Itaparicana” que só tinha barco de pescador. É brincadeira um esparro desse? Mas ele tirou onda e segurou os portugueses.

Até então, a briga era essa: o povo baiano contra Portugal. Mas aí, D. Pedro entrou na dança e mandou reforço. Pra terra, ele contratou o general francês “Labativs” (se falar Labatut, use o “lá ele” porque Labatut tem rima). Ele chegou com mais soldados do resto do Brasil e deu um trato no nosso Exército Libertador. Um tapinha aqui, outro ali, mas tudo continuou meio nas coxas, feito a facão. Mas como a guerra já era daqui pra li, e como baiano é baiano: se não guenta vara, peça cacetinho. Só tem tu, vai tu mesmo: imagine a paletada de Cachoeira até Salvador.

Já para o mar, D. Pedro contratou o Lord Cochrane (mas pode chamar de “Croquete” que é niuma). O cara era escocês e já tinha fama de mau lá nas Europa. Isso já assustou a marinha portuguesa: ponto pra D. Pedro.

O Exército Libertador tinha muita garra mas pouca experiência. Chegou e cercou a cidade mas levou um baculejo daqueles do exército português. Foi na Batalha de Pirajá: os caras bagunharam a gente. Foi barril de mil. Nem dava pra brincar de esconde-esconde ou gritar “um, dois, três, salve todos”. Já era, pai!

Só que o nosso Corneteiro Lopes recebeu uma ordem pra tocar “borimbora” (Tradução: recuar), deu revertério e tocou “se joga” (Tradução: Cavalaria avançar e degolar). Oxe! Aí, esculhambou tudo. O nosso exército sacudiu a poeira e pra se amostrar, deu-lhe uma carreira e passou a porra nos portuga que não entenderam nada. Os portuga vazaram quando ouviram o toque de “se pique” e a galera do mau correndo pra dentro.

Foi o maior migué da história da Bahia, do Brasil e do mundo porque a gente não tinha nem um cavalo pra contar história, que dirá uma cavalaria inteira. Só mesmo baiano pra ganhar uma guerra no grito. Isso né culhuda não, véio: foi assim mermo. O Corneteiro Lopes se armou porque deu certo, mas se desse merda, uzoto ia dizer que foi ideia de jerico.

Com isso, isolamos os portugueses dentro de Salvador e aí deixamos eles sem água e sem comida: não entrava nem geladinho, nem bolinho-de-estudante, nem um real de big big.

Aí, quando a esquadra de Lord “Croquete” (Lord Cockrane) chegou e se juntou à flotinha de João das Botas, o sacrista do Madeira de Melo viu que já tava com a moral de jegue, chamou o rebanho de soldado dele na surdina e se picou de madrugada. Saiu no lixo mas João das Botas foi na cola deles até alto-mar e uns e oto “me disseram” que ele a largou o doce assim, ó: Se plante, vú, seu Madeira! Não se abra não que eu não sou cupim. E nem volte aqui paroano!

Na moral, véio, o nosso povo tirou onda: Salvador fiou livre e o Brasil consolidou sua independência. E quem não lutou com armas, lutou cuidando dos feridos, conseguindo comida para os soldados, doando dinheiro para as batalhas.

Eita povo guerreiro! Eita povo boca de zero nove. E aí, painho, foi um arerê nas ruas de Salvador: o Exército Libertador entrou triunfante: todo mundo solto na buraqueira indo cumê água. A rua chega ficou apertada e assim nasceu o desfile do 2 de Julho. Né não é?

Tá rebocado que você não sabia dessa história. Agora, tá ligado porque a tocha vem do Recôncavo, passa por Pirajá e chega na Lapinha, né? Tá ligado porque a festa é do povo, né? E tá ligado porque tem o Caboclo e a Cabocla, né? Ó paí! Não tá ligado não, seu leso. Me faça uma garapa! É porque eles representam a mistura popular que nos deu força pra lutar pela independência.

Tá vendo aí? Fiz um texto grande pra apertar sua mente, mas a história é de lenhar, né não?

*Louti Bahia é autor da página @amoahistoriadesalvador, pesquisador de cidades, especialista em Desenvolvimento Urbano, em Desenvolvimento Regional e em Planejamento Ambiental. Texto originalmente publicado no Instagram e replicado com autorização do autor.

 

 

 

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A TODO VAPOR...

                                         



 

A TODO VAPOR...

 




A fornalha foi acesa...

A combustão tende a aumentar, 

Diante da malandragem social...

Políticos,  juízes, e  também a classe sempre bem alimentada pela Rouanet...

MST são jagunços pagos para criar um clima de tensão social, na área agrícola... Outros grupos ficam nas  cidades... Sempre servindo à esquerda. 

A situação é bastante crítica...

Diante da abstinência  no governo atual, tentarão todos os meios ilícitos para retornar ao poder.

Não se trata apenas de um partido.

Mas, de quase vinte partidos agregados, usando todos os meios ilícitos...

Chamas do inferno já vislumbram..

Atiçadas pelos ventos internacionais...

Estão fazendo acordo até com o capeta, de quem são funcionários gabaritados...

Não existem leis, tudo pode desde que seja para impor o Lula no Planalto...

Indecência. O ladrão vai disputar com o juiz que o prendeu. Que por sua vez, traiu o presidente que o nomeou e confiou..

O ladrão da merenda escolar é o vice do super ladrão nacional. 

Ou seja, só existe um candidato decente. É o Bolsonaro. 

Todos  dividem o espólio...

O calor faz subir a pressão. 

O inferno demonstrou,  num evento 

Sua podridão...

Decadência moral...

Fuja desta perdição...

Troca de Ministros por serem candidatos...

O da educação caiu ... Como pastor e Ministro deve  explicação...

Confie com moderação nos falsos amigos, que só desejam poder...Arrastar qualquer um para manter e  consumar sua ganância...

Joio e trigo embora juntos,  não têm 

O mesmo destino...

A fornalha terá graus insuportáveis...

Prepare os profissionais do ramo...

Lembre-se de Daniel e seus companheiros...

O quarto homem não  teme o calor,

Nem as ameaças...

Ore e voltaremos a vencer no primeiro turno...

 

Dionê Leony Machado

   

           








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quarta-feira, 30 de março de 2022

NOTÍCIAS

 






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ANIVERSÁRIO DE SALVADOR

                                                        


SALVADOR É OUTRA HISTÓRIA (Texto em baianês de Louti Bahia, do Amo a História de Salvador. Uma homenagem ao aniversário da nossa linda cidade)

 

Modéstia à parte, que horas são? Já tá na hora de comemorar o aniversário de Salvador? Foi mal aí, não dei o migué não! Quase que eu me passo mermo: juro que eu pensei que era de hoje a oito, mas agora tô de boa. Borimbora que eu preciso contar essa história direito.

 

Né querendo me gabar não, vú, mas Salvador é a primeira toda: primeira capital do Brasil, primeira cidade do Brasil e primeira cidade planejada do Brasil. Né não, é? A história é essa, mô pai. Se não gostô, venha dá seu jeito.

 

Tanto é verdade que ela já nasceu com nome de cidade: Cidade do Salvador, uma homenagem a Ele, Ele mermo, Jesus Cristo. De lenhar, né? Por isso que a gente é soteropolitano: o habitante da cidade (politano) do Cristo (sotero vem do grego sotêr, que quer dizer salvador).

 

Massa, né? É  por isso que tem aquele Cristo ali no morro da Barra. Você pensa que a gente imitou o do Rio, foi? Aooooonde!!! O nosso Cristo foi esculpido 11 anos antes em homenagem ao nome original da nossa cidade. Se ligue: Salvador não imita ninguém não, Salvador é boca de zero nove.

 

Se plante, deixe de bestagem, deixe picuinha e aprenda a história verdadeira. Que Salvador foi a primeira capital do Brasil, tá de boa, todo mundo tá ligado. Mas, meu nego, tá rebocado que você não sabe que ela também foi a primeira cidade do Brasil. Agora eu vou me amostrar: antes de 1549 aqui no Brasil só tinha vila, vilarejo, povoado, mato, onça, cobra, sariguê e aranha. Receeeeeba!!!

 

Aí, Tomé de Sousa chegou chegano e tirou onda: já veio de Portugal como primeiro governador geral do Brasil e trouxe as plantas da primeira cidade desenhadas em linho. Nossa cidade não foi feita a migué não, pai: Salvador já nasceu brocano!!!

 

Pire aí: ela foi planejada em Lisboa com o que havia de mais moderno na época, o Tratado do Desenho Italiano. Eita!!! Brocô de novo!!! Pelas regras desse tratado, tinha que ser construída “em acrópole”. Agora fui eu que broquei: falei pouco, mas falei difícil. Acrópole quer dizer na parte alta. E tá ligado que lá atrás (lá ele) tinha um rio onde hoje tem a Baixa dos Sapateiros, né?

 

Vou te dar a real: Tomé de Sousa trouxe mais de 1.000 homens em seis embarcações: uma aglomeração da porra!!! E um passarinho me contou que ninguém tava usando máscara. Um terço era de soldado, um terço era de marceneiro, carpinteiro, pedreiro e mais gente de construção. Além deles, vieram os degredados que tiveram que trabalhar pesado aqui pra ganhar a liberdade.

 

Junto com essa galera também veio o Mestre das Obras, Luis Dias, o arquiteto da época. O cara era retado, trabalhava várias horas de relógio e se fulano ou sicrano fizesse armengue, tomava baculejo. Foi ele que comandou a grande obra, fez as primeiras ladeiras (Conceição e Preguiça), a Casa de Câmara e Cadeia (atual Câmara Municipal), o Palácio do Governo (atual Palácio Rio Branco) e a principal rua da cidade, a Rua Direita do Palácio que hoje é a Rua Chile.

 

Mas se ligue: a Cidade do Salvador nasceu toda feita de madeira e palha. Aqui não tinha pedra não, pai. Malmente tinha barro pra fazer casa de taipa. E os portugueses tiveram que levantar um muro de madeira cercando tudo com medo do ataque dos índios. Quem manda invadir as terras duzôto? E dijunto do muro fizeram um fosso de água por fora das duas portas de entrada que tinham ponte levadiça. A Cidade do Salvador não era pouca merda não. Parecia uma superprodução de Hollywood, né não? E era mesmo. Já imaginou quanto Portugal investiu pra construir uma cidade do lado de cá do oceano? Foi dinheiro  Salvador já nasceu tirando onda.

.

Né culhuda não que eu não sou garganteiro. Salvador continuou brocando em alta ao longo da história. Até o século XIX, era o principal porto do hemisfério sul do planeta! O mundo todo passava por aqui: gente da Zoropa, da África, da Índia, da casa da porra. Até Charles Darwin veio por essas bandas. Em 1832, ele ficou na dele e pesquisou nossa fauna e flora para a sua Teoria da Evolução das Espécies. Moral da , vú? Mas no ano seguinte ele olhou de novo pra Salvador e disse “é pra lá que eu vou”. Apareceu aqui e ficou solto na buraqueira: Charles Darwin pulou o nosso carnaval!!! É mole? Onde hoje é a Praça Castro Alves, no século XIX era o Largo do Theatro São João. Lá rolava o carnaval da elite baiana imitando o de Veneza. Aí, Charles Darwin não guentô e ficô todo se bulino.

 

Que mal lhe pergunte, sabe qual foi o primeiro carnaval do Brasil? Nem lhe conto. Como eu disse no começo, Salvador foi a primeira da porra toda: o primeiro carnaval do Brasil aconteceu aqui em 1549. Êta lasqueira. Os padres jesuítas que chegaram com Tomé de Sousa realizaram a festa nas aldeias indígenas pra facilitar a catequização. Hoje em dia não parece, mas o Carnaval é um evento do calendário católico.

 

Já viu, né: quanto mais eu escrevo, mais tem coisa pra escrever. É por que Salvador é o ouro, é barril dobrado. Mas chega de bolodório senão você vai dizer que eu falo mais que a nega do leite.

 

E se você não é daqui e ficou com inveja, né comigo não! Não me conte seus problemas. Só te digo uma coisa: se não guenta vara, peça porque Salvador é outra história.

 

 

SALVADOR É OUTRA HISTÓRIA (Texto em baianês de Louti Bahia, da Amo a História de Salvador. Uma homenagem ao aniversário da nossa linda cidade) 10:44 30 de Março de 2022

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